Рассказ туриста,
— Как-то встрелил волка — но он меня не тронул — наверно подумал, что я медведь…
— С чего ты взял?!
— Я наделал такую же кучу…

....

Летом, туристы и местные жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной, и прожжёной одежде. Местные такое не носят.
...
Разговор  с местными.
— Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома…
— Так дома им тоже не нравится…
...

Ночевал как-то у подруги, заядлой туристки. Любимое ее занятие это лазать с рюкзаком по горам и петь с гитарой у костра.
У нее окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к относительной тишине по ночам, начинаю ворчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставила, машины, понимаешь, ездят, … Беруши надо было прихватить и снотворное.
— Это не машины, — отвечает она, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю…
Тут "шум моря" прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос подруги:
— Легкий моторный катер пронесся по глади бухты…
....
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

...
Группа туристов вышла в поход дикарями. И вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
...

Один турист предпочитал путешествовать в одиночку, на вопрос почему, отвечал:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь… и столько нового узнаёшь.

....

Из дневника туриста. Преамбула, в ненаселёнке утопили продукты.
"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
...

Целыми днями ребята пропадают в клубе "Юных туристов". За год пропало 215 человек.

....

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его старшаки отнимут…
....

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
...

Местный при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному деду, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монету.
...

Один человек специально пошёл на Северный Урал что бы увидеть снежного человека.
— Когда он обычно появляется? — спросил он у местных.
— Обычно, после пятого стакана водки, — последовал ответ.
...

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пять рублей, обратно — втрое дороже.
....

Турист рационализатор, на вентиляционное отверстие  в палатке, придумал сделать две сетки. Его спрашивают, а две то на фига?
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
...
Местный показал туристам дорогу, его жена спрашивает
— Почему ты им сказал, что до моста всего час ходьбы? Ведь до него и за пару часов не дойдешь!
— Знаю. Но ты же видела — они и так еле на ногах стоят. Не хотелось их пугать.
...

-Как поход?
-Отлично.
-А где был?
-Пока не знаю, ещё плёнку не проявил.
...
В России 2 беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы
...

Приходит мужик весь такой грязный и обросший в магазин и говорит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица спрашивает:
- Что вешаться собрался?
- Да нет, щас помоюсь и в горы.

....

Ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ну, ты даешь! Мы же в палатке...
Мораль: даже в походе семья остаётся семьёй. Жена сказал закрой дверь, значит закрой, начнёшь сам про палатку, дороже обойдётся.
....

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из зимнего похода.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая варежек.

....

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»
...

Вчера за один час нам удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с калориями сгорел и котелок, в котором их готовили.

....

Собрали девочку в поход. А по деньгам как замуж выдали…

....

Компанию туристов выселили из номера туристической гостиницы не потому, что они пьяные в 3 часа ночи орали под гитару песни, а потому что орали они их у костра.

....

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

...

Туристы задолбали местных, всё идут и идут через поселение.
Один из них.
-Эх, сезон лося есть, сезон медведя есть. На уток есть.
И туристский сезон есть, а стрелять их нельзя.

...

-Что значит я не турист. Да я уже за свою жизнь соверишил 40 кругосветок.

-Это как, в ваши то 40.

- А так, свет от солнца, я его уже 40 раз вокруг облетел, какие вопросы.

...

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.
Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого.
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

...

Приглашаем в секцию туризма. Найти нас просто: от станции метро “Площадь Треугольника” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

...

- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать.
Ну давай с плохой.
Тогда новость только плохая, перевал не тот.

...

Чёрный юмор.

Погиб турист в горах нашли от него только одну каску... Эта каску взял себе другой турист.
Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!.
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше.
Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, туриста в низ... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

...

- По туристам! - воскликнули рюкзаки, и гнусно захихикали.

...

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину этой горы, и больше их здесь никто не видел.
— Какая грустная романтическая история.
— Почему грустная, они просто спустились с другой стороны, и домой уехали.

...

Медведи, встречавшие туристов, считают, что люди живут на деревьях.

...

Сорвались в пропасть двое — оптимист и пессимист.
Пессимист: Падаю...
Оптимист: ЛЕЧУ!!!

...

После трудного перехода туристы выходят в населёнку, их встретил местный.
Так, туристы значит, а за чем вам красные галстуки. А-а-а это оказывается языки, а не галстуки.

В чистом виде туристкое народное творчество. Если несколько вариантов, разные куплеты. Явно авторов несколько. Кто был первым неизвестно.

На свете можно прожить без сердца,
Без печени прожить или почки,
Но упаси вас Господи остаться
Без пятой точки,
Без пятой точки.

Шагай, турист, на гору забирайся,
Шагай цепочкой, вперед шагай цепочкой.
На впереди идущего равняйся
По пятой точке,
По пятой точке.

Мы до турбазы ехали и пели
В грузовичёчке на рюкзачёчках,
И в результате синяки набили
На пятой точке, на пятой точке.

Нас на турбазе здорово кормили -
С автолом каша, восемь грамм биточки,
А в результате кости проступили
На пятой точке,
На пятой точке.

Иной влюбленный, от любви сгорая,
Целует ручки, волосы и щечки.
А наш турист себе подругу выбирает
По пятой точке,
По пятой точке.

Мы в сад забрались и цветов нарвали.
Зачем цветочки? Кому цветочки?
У нас собаки клочья выдирали
Из пятой точки, из пятой точки

Нам перед строем выдадут значечки,
Но к чему значечки, для чего значечки.
Нас узнают по дырам и заплатам
На пятой точке,
На пятой точке.

https://ru-knife.livejournal.com/1403359.html
Нож диверсанта
Ртутный нож диверсанта – легенда, передающаяся от одного поколения другому. Нож этот чрезвычайно секретен, поскольку стоял на вооружении у элитных отрядов советских диверсантов. Несмотря на крайнюю секретность, связанную с этим ножом, примерно половина людей, знающих о нем, держала его в руках, а другая половина даже владела им, но в свое время потеряла.

Внутри ножа содержится боевой металл ртуть, что позволяет боевому диверсанту достигнуть сразу несколько целей. Во-первых, ртуть балансирует клинок в полете, позволяя уверенно поражать цель на любом расстоянии. Во-вторых, ртуть, проникая в организм врага, наносит дополнительные повреждения вражеским органам, причиняя сильное отравление. В-третьих, в безвыходной ситуации боевой диверсант может покончить с собой, приняв ртуть. В-четвертых ртутный нож является незаменимым средством в ситуации, когда медицинская помощь по понятным причинам недоступна.

2.Нож из оружейной стали.

Самым лучшим из возможных вариантов стали для клинка является «оружейная» сталь. Об этом знает практически каждый, хотя ножи, изготовленные из знаменитой оружейной стали, исчисляются едва ли не единицами. Это объясняется тем, что процесс изготовления ножа из этой стали чрезвычайно трудоемок и кропотлив, а секрет его по настоящий день считается утраченным. Мастерством получения знаменитой оружейной стали обладают только советские прапорщики. Передавая этот секрет из поколения в поколение, они достигли невероятных высот. Древние летописи и записи о взысканиях позволяют нам немного приоткрыть завесу этого древнего таинственного ритуала.

За месяц до изготовления клинка советский прапорщик должен был начать подготовку духа и тела чтобы достигнуть внутреннего сосредоточения, гармонии и единства с окружающим миром и богами. Он должен был придерживаться строгого поста, полностью отказавшись от алкоголя, а дух и волю воина он закалял, читая целыми днями Уставы и проникаясь мудростью веков. По исходу месяца безлунной ночью советский прапорщик проникал в танковый парк и отпиливал ножовкой пушку танка Т-72, источник драгоценной оружейной стали. Эту пушку он три дня и три ночи раскаливал и обрабатывал, добиваясь однородности материала, в итоге получалась уникальная композитная, с обкладкой, сталь, которая никогда не тупилась и способна была пробивать рельсу навылет.

К сожалению, с исчезновением касты советских прапорщиков, канул в небытие и точный рецепт изготовления этой стали. Многие ученые пытались его воспроизвести, но тщетно – и только тот, кто сберег такой нож, может по праву гордится им.

3.Тактический нож.

Несмотря на все преимущества и достоинства ножей из оружейной стали настоящие знатоки если не после первой, то после второй, расскажут вам, что по-настоящему опасным, серьезным ножом является только нож тактический. Как ясно из названия, это совершенно особый нож, для владения которым требуется человек с наметанным тактическим мышлением. Опознать настоящий тактический нож весьма сложно. В наше время полки магазинов ломятся от ширпотреба, всякого рода «CRKT», «Mcusta», «Ka-Bar» и пр., но опытный человек проходит мимо них.

Верный признак настоящего тактического ножа – нож должен быть черный. Если черна только его рукоять, это еще повод сомневаться, но если он черный абсолютно весь – берите не раздумывая! Это настоящий Тактический Нож! Доказывать его эффективность и качество абсолютно излишне – все и так понятно из названия. Ходят также слухи о существовании отдельного семейства ножей стратегических, вышестоящей ступени тактических ножей, но мало кто может похвастаться тем, что их видел. Существует мнение, что стратегическим ножом может именоваться любой нож, которым резали колбасу на стратегической карте, но проверить истинность этого мнения пока не представляется возможным.

4. Нож из японской стали.

Уникальным умением изготавливать не знающую себе равных в мире сталь издавна славились восточные мастера. Недаром в 1945-м году, когда силы союзников вторглись на японскую территорию, войска императора сеяли страх и панику своими боевыми катанами, которые способны были разрубить пехотинца напополам вместе с винтовкой или даже танк «Шерман» на полном скаку. Источником знаний о знаменитой японской стали являются также дошедшие до нас древние притчи, позволяющие оценить огромное мастерство японских мастеров. Вот одна из них:

В давние времена два мастера во всей Японии не знали себе равных в изготовлении мечей – Мурамаса и Масамунэ. Оба они делали превосходные клинки, лучше которых не видел свет, но ни один из них за долгие годы так и не смог доказать своего превосходства над соперником. Тогда, видя как печальны его мастера, японский император приказал проверить, кто же из них достиг большего совершенства. Для этого каждому мастеру надлежало выковать меч и воткнуть его в устье ручья. Мастера выполнили приказание своего императора со всей тщательностью. И когда оба меча были готовы и их воткнули в ручей, собравшиеся увидели - все листья, плывшие по ручью, что прикасались к мечу Мурамаса - оказывались рассечёнными на две части, меч же Масамунэ листья оплывали невредимыми. Вздохнул опечаленный мастер Масамунэ, но мастер Мурамаса лишь похлопал его по плечу, молвив:
- Что, Сергеич, опять из рессоры от «Москвича» сварганил? Говорил же я тебе, с японской стали надо было…

5.Нож из секретного сплава.

Пришло время коснуться еще одной категории ножей, рецепт изготовления стали которых также утерян в веках. Речь идет об экспериментальной стали из закрытого советского НИИ, которая, благодаря спец-обработке и вкраплению секретных элементов из засекреченного раздела таблицы Менделеева, не знала себе равных по части прочности и удароустойчивости.

Легенда появления этого ножа известна многим. В одном закрытом советском НИИ трудился обычный советский инженер. Как-то раз он из любопытства взял кусок стали, из которой в НИИ делали всякие секретные вещи, и секретной фрезой вырезал из нее нож. Поскольку нож по всем доминантным генам получился тоже секретным, инженер тайком унес свое творение домой и только там разглядел его потрясающие свойства – нож мог рубить гвозди, кирпичи, бетонные блоки – и все это немало не щербясь и не теряя остроты!

Уровень секретности, царивший в СССР, исказил эту историю – по крайней мере в каждом городе и едва ли не в каждом дворе знают этого выдающегося инженера, каждый третий специалист по ножам является его соседом, а каждый второй даже вертел легендарный нож в руках. После исчезновения СССР уникальный нож также был утерян. Ходят слухи, что хозяин продал его в США в качестве сувенира или что он был передан «новым русским» в смутные годы 90-х, однако существует также версия, что с подписанием договора в Беловежской пуще секретные элементы, придававшие ножу небывалые качества, разом утеряли все свои благодейственные свойства.

6.Нож из «зоны».

Еще одна категория ножей, которую хотелось бы осветить – ножи, изготовленные в местах лишения свободы. Если вы расспросите настоящего специалиста, а тем более поднесете ему рюмку, он через некоторое время признается, что лучшими ножами из всех возможных являются те, к созданию которых приложили руку мастера с «зоны». Только на территории «зоны» испокон веков создавались все условия чтобы мастера могли производить по-настоящему качественные ножи. Администрация долго и кропотливо подбирала подходящий режим, завозила на территорию лучшую из всей доступной в мире сталь, обеспечивала заключенных специальными станками.

Только на «зоне» мастер может годами работать над одним-единственным ножом, оттачивая его и постепенно доводя до совершенства. Ножи, сделанные в «зоне», не покупаются и не продаются, они хранятся недоступными для посторонних глаз, ибо того требует кодекс «зоны». Однако время от времени каким-то образом один из таких ножей попадает в руки обычного человека. Помимо совершенства форм нож, изготовленный на «зоне», имеет важное преимущество перед другими ножами – его острота не знает себе равных, а сам он никогда не тупится.

К теме имеет оношение, как показатель понимания терминов. И что каждый мыслит, как говориться, "в меру своей испорченности". А если к Дятловедению, то своей ангажированности, какой-либо идеей.
====

А это к вечному вопросу, Дятловцы ли поставили Палатку, их ли там следы.

Собирал, и выложил Карпов.  Зелёным моё.

Из «Госзаказ на ликвидацию».

Дятлов знаками приказал ей зарыться в ветки и сидеть тихо до разрешения ситуации. Ребята спросили, чего хотят
незнакомцы. Те ответили, что им нужна одежда туристов. Снова завязалась драка.

А ведь некоторые дятловеды давно говорили, что без американцев тут никак, вот где они прокололись, точно знали, что произошло.
Только лыжи на мотоцикл заменили. Хотя стоп, у нас же наоборот, лыжи подкинули. Ну всё логично, у них же последнее заберут, а у нас было наоборот, даже злодеи делились. Лыжи в счёт оплаты за одежду оставили.
https://ya.ru/video/preview/8133091992284490804

Тайное задание о ликвидации группы с подпиской о неразглашении было дано уголовникам, бывшим сотрудникам НКВД — за свободу, либо манси — за ящик водки
...
Поняв, что план срывается, раздеваться ребята не намерены, бандиты звереют и начинают действовать в обход плана, а именно: срывать с туристов одежду
...
Бандиты были обескуражены тем, что раздеть и заморозить ребят не получилось.
...
Бандиты, перебравшиеся от оврага поближе к костру — увидели рассыпанные под кедром ветки, шишки и выпавший из рук ледоруб. Так туристы были обнаружены.

А так как ледоруб смотрелся чужеродно, среди веток и шишек, его, после проведённой ликвидации, к Палатке перенесли.

....
Они присыпали тела снегом, и, спрятав за пазухой носки, обрывки свитеров и брюк Дятловцев – как вещественное
доказательство проделанной работы — удалились в темноту ночи.

Ну совсем за дурака Кириленко держит, ага, одежду принесли в доказательство, она там от Луи Витона, и только у Дятловцев могла быть.
А уж носки, это такой эксклюзив в СССР, что по ним сразу ясно, кто их носил.

Что мешало этим злодеям, такого лоха развести, принести не пойми чью одежду.
А вот язык, это уже серьёзно. И Возрожденный же соврал, там не вода кожу с волосами почти сняла, а злодеи, в доказательство, скальпировали некоторых.

......

Сорни-Най
Вы, главное, не напрягайтесь. Пост рассчитан не на Дятловедов, а на нормальных людей.

Karpov

Вообще это очень удобно, когда не знаешь точно чья шапка, всегда можно свалить в случае ошибки ответственность на
поисковиков, которые целыми днями только тем и занимались, что меняли шапки словно наперсточники шарик под
стаканчиками. Штатская забава у них такая была.

...

Док, об известной притче, про слепых и слона.
А когда пятый подергал слона за одно интересное место, слон их всех затоптал. Так что никто из них и не узнал, что
такое слон на самом деле.

...

===
Изумруд.
Вы на форум прилетела взъерошенным воробьем, начирикала разные глупости, лишь бы начирикать. Ну и чего? Другой птичкой, кроме воробья, хоть себя почувствовали?

Синоптили когда-нибудь?

Карпов.
Большую часть времени я воровал гелиографы с метеостанций.

А вот работа Карпова. Пока новый привезли, сколько прошло, но не признаваться же, что спёрли, вот столько и насчитали.
В декабре 2017 года в Москве Солнце выходило из-за туч в сумме всего на 6-7 минут за месяц. Данный факт был зафиксирован как раз с помощью гелиографа.

...
Звездочёт.
Ну если я в танке, то Вы, судя по Вашей реакции на мои посты -  в батискафе, на дне Марианской впадины. Ибо Вы по сути и аргументировано не ответили ни на один мой вопрос и не опровергли ни один мой вывод.

Наоборот - именно такая модель была, чтоб в разобранном виде даже мысли не было, для чего вся эта канитель может служить...

  Что бы в разобранном виде одной частью можно было пользоваться как утюгом, второй  как миксером, третьей  как  вентилятором, четвертой  как кипятильником .  А в соединенном состоянии  это все должно  работать  как радиостанция .  Что-то  типа изобретения главного героя кинофильма " Гений"  с А.Абдуловым в главной роли ,  где он за несколько секунд  превращает транслирующую  УКВ  установку в что-то среднее  между дистанционным   СВЧ -кипятильник и  турбо-сушилкой.

...

Мне достаточно художественного вымысла и гениальных предположений  о разборной рации, и алюминиевой антенне. А также  саги о детекторном приемнике, которым туристы перехватывают секретные радиограммы.
Д. Бонд нервно курит в сторонке.

...

Почемучка.
Не волнуйтесь и не пачкайте экран буквами.

...

Хельга.

Вопрос -красных дней , у мужчин -любимая тема. Как только сотрудница раздражена -так у неё и очередное месячное недомогание. Третье на неделе.

Почемучка.

Это они ни как не могут смириться с героичностью женщин в кровоистекании. Они б - помирали на первом сроке...

....
Паранормал.

Печка - это рация.
Радиотехники Дорошенко и Колмогорова 1 февраля собирали на время рацию
В Дело вложили копию "боевого листка" и заменили слово "рация" словом "печка".

Алекс.
Даже представить страшно КОГО заменили  словосочетанием "снежные человеки".

А вот чтобы 2 студента радиофака - радиолюбителя соревновались в лесу собирать печку - это маловероятно.

Действительно, зачем радиолюбителям в зимнем походе печка? Баловство одно, и томление души

...

Главком.

Дятловеды = вампиры. Но вампиры хотя бы моск не высасывают.

...

Пеппер в юморе ГДведения.

От него было столько того, что я отношу к остроумному, что можно отдельным постом.

Звездочёт.

Полет фантазии и креативность мышления -это, конечно, здорово, но именно  благодаря таким как Пеппер,  форум пока еще не превратился в  альманах " Байки, сказки  и мифы на тему гибели группы Дятлова".

Начну с этого, как демонстрация того, как некоторые дятловеды умеют читать, написанное русским языком.

Извините, но форумы - не лечебница. Может быть, это там нельзя перечить душевнобольным, чтобы не ухудшать их состояние. А раз человек имеет доступ в Интернет - значит, должен отвечать за себя и свои слова наравне со всеми.

И как здесь можно было увидеть, абсолютно противоположное сказанному.

Где у него хоть намёк, на то что он считает себя врачом. И наоборот всё у него, участники форумов не душевно больные, что бы с ними нянькаться, опасаясь последствий.
А для того, то бы понимать, что при некоторых диагнозах, перечить больному бессмысленно, так это видимо надо медобразование иметь, и стаж с десяток лет
.
Вот ещё одно, на это же. И оказывается, санитаром Дятловедения, не я первый его назвал, Но у меня контекст всё таки положительный. Он не давал совсем уж явным глупостям в Дятловедении продыху.

Ответ Пеппера, можно в качестве эпиграфа к посту с его цитатами.

Да у Вас, никак, мания преследования?
Каким это способом, по-Вашему, я могу вам "не позволить" что-то писать или читать?
Я удаляю чужие посты в теме?
Я запугиваю их авторов анонимными угрозами?
Я прихожу к ним домой и силой отговариваю писать и читать?
Я посылаю секретный луч, который выводит из строя их компьютеры и вызывает у авторов маразм?

Пишите что угодно. Но уж будьте готовы к тому, что написавший бред - будет за это высмеян.
Так же как я не имею возможности никому помешать, и мне никто не может помешать высказывать свое мнение, если я при этом не нарушаю правил форума.
Хотя иногда очень хочется прямо назвать некоторых авторов именно теми словами, которых они заслуживают - но низзя! Поэтому остается одно оружие - смех. Судя по реакции на него - весьма действенное.

=====

Про картину Возрожденного.

Так может, вы не там ищете?
Нужен сам оригинал картины, а не такое некачественное фото. И микроскоп. Найдите "микроточку", в которой и спрятано послание.

Ребята, почем вы эту траву берете?
...

"Как нибудь" - вы и найдете что-нибудь.

...

Вы не разделяете - Вы их сочиняете.

...

Я понимаю - место альфа-самки на Хибине освободилось, и Вы с радостью спешите его занять...

...

С умными - по-умному.
А с клоунами вроде Вас - только так. Раз на арене выступает клоун - зрители имеют полное право шутить и веселиться.

...

Вы забыли написать "честное пионерское!". Или "чтоб мне провалиться на месте!", или чем еще Вы в таких случаях подменяете отсутствие доказательств...

...

Когда Вы пытаетесь судить о намерениях другого человека по себе - то как раз и случается облом.

...

Ну вот, опять пропустили прием успокоительного!

...

Я понимаю - Вы привыкли растекаться мыслею по древу! "Держите меня, я вся летаю!"  Так отвыкайте, уже пора.

...

Простите, это мы сейчас обсуждаем факты, или то, что Вам приснилось с похмелья?

...

Или расшифровали надпись на Розеттском камне, а там высечено: "Истинно говорю вам, 31 января 1959 года от рождения сына плотника Иосифа и его второй жены Марии, на Отортене заработает шпионский передатчик..."

...

А если приказов не было - то с какого бодуна гениальный радиолюбитель Дятлов поперся в горы с детекторным приемником?
Ему перед походом было во сне явление Дарта Вейдера, который приказал ему пойти на перевал, и залезть на геодезический пункт?

...

Вы высосали это из большого пальца левой ноги младенца Кришны

...

Вам мешает неконтролируемый Вами полет собственной фантазии.

...

А камень проволокой к опоре прикрутили в 1959 году шпионы, чтобы использовать его в качестве детекторного приемника. 

!!!!!!!!
Бли-ин! Я понял!
КУК с КАНом упустили такую возможность раскрыть загадку перевала Дятлова!
Надо было тот камень с проволокой развинтить - а в нем внутри замаскированный шпионский передатчик!
Он так и лежал там никем не замеченный с 1959 года!!! Может быть, все еще там и лежит!

...

Пеппер.
Ну извините, мы-то думали, Вы ищете истину, а оказывается - фантазию... 

...

Пеппер.
Причем, обломки специально оттуда не убрали, за все прошедшие 50 лет.
А площадку посреди леса, где они лежат, периодически расчищают от деревьев, чтобы обломки хорошо получались на космических снимках в Гугле.

Потому что это  типа приманка такая, для всяких разных любопытных.
И как только туда прибывает очередная группа, чтобы пособирать обломки - на нее тут же начинают "охоту". Такой вот аттракцион для "элиты".

"Игра в кальмара" по Российски.

....

Все еще сложнее! Галактическая Федерация Имени Трехсот Атлантов, которая посредством секретных лучей  контролирует разум данной семьи, имеет далеко идущие планы. И они, разумеется, не  открывают перед реципиентами своих планов. Поэтому те даже не подозревают, что их память во время интервью действует выборочно.

Кто не согласен с моим выводом - пусть докажет, что это не так! 

...

Вы пишете отсебятину, которой в словах свидетеля не было, но при этом на него ссылаетесь.
Это и есть классический пример рождения "утки".

...

Типичное для некоторых, неумение определить, где причина, а где - следствие.

На самом деле, "кажется бредом" - это причина.
А "не согласен" - следствие.
Есть лица, которые даже в своих мыслях  явь от бреда с трудом отличают. И поэтому готовы соглашаться со всем. Извините - я к таким не принадлежу. Я с бредом не соглашаюсь, я соглашаюсь только с фактами.

...

Это что за странный способ ведения дискуссий? Вы хотите, чтобы в Вашей теме высказывались только те, кто Вам готов поддакивать? А критику даже и знать не желаете?

...

Тут я с Вами спорить не могу - видимо, Вы имеете богатый опыт общения с лесорубами в 1959 году, раз беретесь судить, на кого они похожи.
Должен сказать, Вы с тех пор хорошо сохранились!

...

Ну так в чем проблема? Дятловцев не сводили на экскурсию по инфраструктуре, и не покатали на лесовозе - значит, поселок фальшивый, а капитальные бараки на фундаменте срочно соорудили из папье-маше  перед приездом дятловцев? 

Юрий Никулин.
https://www.youtube.com/shorts/w0Mp76EZHsc